5 saker du saknar från tiden innan du hade barn

1. Handla i lugn och ro

Det här är många föräldrars våta dröm. Ren själavandring i matbutiken utan gråtande barn som plockar fel varor, välter hela hyllor eller ska springa i förväg med kundvagnen. Tänk att få drömma sig bort bland varuhyllorna och fundera ut nya maträtter. För att inte tala om packningen. Att slippa springa fram och tillbaka för att rädda liv när ungen ska ”hjälpa till” och inte inser faran i att balansera på den lilla packningsytan. Dessutom får du plats med kassarna i vagnen och slipper tjatet om att åka 5-kronors-helikoptern på vägen ut.

2. Tid för ingenting

Tänk att komma  hem från jobbet och gå rakt in i ingenting. Du väljer själv hur din dag ska se ut. Och du gör… Ingenting. Många av oss spenderade tonåren på detta vis och kan således drömma tillbaka till en svunnen tid innan allt var schemalagt. Från första blöjbytet till sista vällingflaskan.

3. Att komma iväg

Tänk att bestämma sig för att gå ut och sedan bara kliva ut genom dörren. Alltså på riktigt, bara rakt ut. Ingen måste kissa först, ingen måste leta kläder först, ingen behöver hjälp med att klä på sig, packa skötväska, hitta nappjäveln, koppla om bilbarnstolen eller något. Jag upprepar: Du kliver bara ut.

4. Din egen barndom

Visst vore det väl härligt om man kunde få leva som sina barn? ”Här har ni lite kladd i nya skinnsoffan” ”Vadå mina fingerfläckar gör tv-skärmen suddig?”

Tänk att bara spatsera omkring med dina egna personliga betjänter som lyder minsta vink, hämtar saker fastän du är väldigt ospecifik i din formulering och slutligen torkar dig i röven.

5. Ekonomin

Visst minns man tiden då man kunde gå och spontanköpa en ny säng, ringa efter hemkörd pizza och åka utomlands. Vårt ekonomiska system är nuförtiden uppbyggt på lagen om vem som har slut på kontot, varpå den andra swishar en så liten summa det bara går.

 

Annonser

5 saker som gör pappa skvatt galen

1. ”Jag kan inte”-attityden
Det kan du visst! Du är bara för lat för att försöka och tror att du, genom darrande läpp och rådjursögon, ska kunna övertyga din naiva pappa att dra på dig strumporna. Om du istället för att skrika, gråta och slänga skallen i golvet tar det lite lugnt och trär på bit för bit så lär du dig sakta men säkert. Nähä? Då blir det inget badhus för dig. Nej. Nej. Nej. Okej, hit med fötterna. Så.

2. Nattningstraumat

Man har precis lyckats lugna ner ena ungen och man börjar ana darrningarna på ögonlocken. Andningen är precis som om han redan sov och man har mjölksyra i armarna av allt klappande. Dessutom skaver armvecket mot spjälsängskanten. Sov, för fan, sov.

Krasch boom bang. Unge två leker slänga stol i hallen. WOOOHOOO RACERBIL!!!!

Unge ett klarvaken.

3. Badkarsakrobaten

Sitt ner i badkaret. Håll dig på halkmattan. Gå inte fram till kranen. Nej sitt ner sa jag! Du kommer ha………lka.

4. Bildåren

Eller traktorn i just mitt exempel. Bobby cars, lära-gå-vagnar, stolar. You name it. Hälsenorna viker sig redan vid ljudet av hjulens första varv.

– INTE KÖRA PÅ!!!!!

5. Sängsällskap

Man är äntligen klar med sysslorna efter nattning. Tänderna borstade, peruken kammad. Nu är det dags att krypa ner i sängen. Mmm den är så mjuk och skö…. AJ. Vad fan var det? En traktor… Och vad är det?

– Älskling jag har hittat fjärrkontrollen! Jo. Den ligger mellan mina skinkor. Nej, den har inte legat där hela tiden.

 

 

 

5 anledningar till att du får stressa till dagis

1. Tidsoptimisten

Klockan ringer. Du sätter dig hastigt i sängen och lyssnar av omgivningen. Det är tyst i huset. Så klart att snuttepluttarna ska få sova bara nååågra minuter till. Du inser efter en tids vila att du bara har en kvart på dig att väcka, byta blöja, göra frukost, äta frukosten, tvätta ungarna, borsta tänderna, klä på ungarna och städa av köket. 

Det slutar med att du tar en unge under varsin arm, joggar ut till bilen. Struntar i att skrapa rutorna och hoppas på att få en glugg innan första korsning. I bilen slänger du bak två frysta pan-pizzor, eller som du så fyndigt kom på: glass-pizzor. Gnuggar munnarna gåendes från parkeringen och byter kläderna vid skostället med extrakläderna i dagisryggsäcken.

2. Mysfrukosten

Idag ska bli en sån där härlig dag då hela familjen gemensamt rostar bröd och läser morgontidningen i lugn och ro. Du har bestämt scenariot utefter diverse tv-program som målat upp drömfamiljebilden i ditt huvud. 

Du inser snart att drömmar sällan blir verklighet. Med ost och smör i håret får du torka den utspillda mjölken på golvet med pappersbitar att du lyckats rädda från tidningen. Samtidigt brister alla ut i gråt och kräver ny frukost. Efter en dubbelfrukost inser du att klockan är över lämning och går tillbaka till punkt 1. 
3. Sakletaren

Ok! Allt har flutit på idag. Ungarna är nästan klara. Vi hinner till och med lite tvättande innan det är dags att bege sig. I lugn och ro förbereder du avresa och tillkallas barnen när klockan är dags. 

Var är skorna? En känsla av osäkerhet infinner sig. Kanske ligger de kvar i groventren. Nej. Inte där. PANIK! 

15 minuter senare utbrister ena barnet att han har stoppat ner skorna i dagisväskan. Han har vetat hela tiden. 

Fort till punkt 1.

4. Försovaren
Du har varit uppe i omgångar hela natten och när klockan ringer anser du dig ha ett antal flextimmar att nyttja till din fördel, så du stänger av alarmet. 

När du sedan vaknar av en stilla tystnad i ser du att tiden har vridits fram till lunch och det är för sent att lämna på dagis. Det är redan dags för hämtning. 

Dina barn? Mätta, nybadade och fullt påklädda avnjuter dem i stillhet ett avsnitt NinjaGO på Netflix. De har inte noterat din frånvaro. 

5. Virrpannan

Upp med ett ryck. Ordna allt som ordnas skall och skjuts in i bilen. Jämnt men högt tempo hela vägen till dagis parkering. In genom entrén och börjar packa upp dagens extrakläder. Vid hejdåkramen inser du att du har glömt något. Ungen ligger och sover hemma. 

5 saker du kan vinka adjö till som småbarnsförälder

1. Sovmorgon

Barn vaknar alltid före dig. Oavsett vilken tid du nattade dem. Det finns en biologisk väckarklocka inbyggd i deras små kranier som allt som oftast även uppsöker din allra djupaste sömn för att sedan kunna rubba den.

2. Myskväll

Okej. Barnen somnade redan vid 19. Du skyndar dig att röja upp i köket, plocka upp leksaker som ligger utspridda i hela huset, hänga upp tvätten som legat kvar i maskin sedan lunch, vika tvätten som självklart hänger kvar på linan sedan gårdagen, packar skötväskan, ser över dagisväskan. Nu är du lite hungrig. Du förbereder en ostmacka med varm choklad, väljer ut en film och slår dig ned i soffan. Filmen går igång. Wääääh. Första ungen vaknar. Wäääh andra ungen vaknar. Du somnar sittandes i stolen bredvid spjälsängen.

3. Egentid

Glöm det. Din egentid är när far -och morföräldrar spontant stjäl dina ungar över natten. Det händer sällan, men när det väl gör det är du faktiskt fri… tills barnen blir återlämnade.

4. Datorspel

Nej nej nej. Det. Går. Inte.

5. Dina vänner

Till en början går det jättebra att umgås med föräldrar. Det handlar om att man inte än vant sig vid föräldrarollen. Efter ett tag isolerar man sig mer och mer för att sedan till slut enbart umgås med människor som har barnsäkrat sina hem genom att plocka bort prydnader, tillåta kladd och vara beredda att offra sina dyra designmöbler till förmån för ungarnas glädjeyra.